Cius gak Lucu

Ingin Tertawa

Mobilku berlari kencang

20 fakta lucu tentang Rokok

Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut, aktiflah merokok.
Menghindarkan diri dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api, paling tidak sudah siap dan tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
Baik untuk basa-basi dan keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang, kan nggak lucu!
Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.
Menghilangkan bau wangian ruangan bagi yang alergi bau parfum.
Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
Membantu program KB dan mengurangi perselingkuhan, karena konon katanya, merokok bisa menyebabkan impotensi.
Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah, karena bagi pemula, merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah rokok.
Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.(hehehe…maksa banget)
Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
Membantu shooting film sadis, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi. Ha, penderitaan itu pedih, jendral!!!
Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
Teman boker yang setia.
Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan

(Sumber : Candasites.blogspot.com)

Tertawa membantu melepaskan emosi dan ketegangan. Orang sering menyimpan emosi daripada mengeluarkannya saat marah, takut, sedih, stres, atau bosan. Tertawa merupakan cara lain untuk menemukan jalan keluar dari ketegangan. Itulah mengapa orang lebih banyak mengeluarkan uang untuk represing, menonton film jenaka atau melihat pertunjukan komedi. Tertawa seadanya bisa menandakan kita sehat dan bahagia.

—————————– efullama —————————-

Kapan Negaraku jadi Juara ?

Alkisah pada suatu kesempatan, setiap perwakilan dari negara mempunyai kesempatan untuk bertanya kepada seorang malaikat tentang nasib olahraga sepakbola di negaranya.

Jepang bertanya kepada malaikat..

Kapan Jepang menang piala dunia?

Malaikat menjawab.. “50 Tahun lagi..” Jepang pun menangis..

Korea, Francis bertanya juga, jawaban malaikat tetap sama dan mereka pun menangis..

INDONESIA bertanya kepada malaikat,

kapan INDONESIA menang piala dunia ?

Dan Malaikat pun yang menangis…

Ujian Susulan Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Pesan Nasi Goreng

Ada sepasang kekasih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

“Bang pesan nasi goreng dua. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya….”

Kemudian si pelayan meninggalkan buku catatan di meja : “Udah mas, dari detik ini aku mau berhenti saja dari pekerjaan”.

Pria pemesan : ???##$%..

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

“Anda dituntut karena tuduhan apa?”

“Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal”, jawab terdakwa.

“Itu bukan suatu pelanggaran”, kata hakim.

“Seberapa awal anda melakukan belanja?”

“Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

“Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???” tanya hakim itu,

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya…

Nama dan Pekerjaan

Nama orang Jepang sesuai dengan pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

DO’A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya….

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!!

Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk…..

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…

Tolong Tuhan wujudkanlah….

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,

kalau tidak ada TERR…LAA….LLUUUUU…….

Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan…

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin…

Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin….

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh….

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te…Kaa….Peee…….

Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai…

SELAMATKAN RAKYAT…

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing Lion Air, Pilotnya seorang koruptor, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

COWOK IDAMAN

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?

Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq… Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

ANTRIAN PANJANG di Ruang Tamu Dokter

Klinik dokter itu penuh sesak seperti biasa, tapi dokter itu memeriksa pasien dengan sangat lambat. Setelah menunggu dua jam, seorang pria tua perlahan-lahan berdiri dan mulai berjalan menuju pintu.

“Anda mau ke mana?” resepsionis memanggil.
“Yah,” katanya, “kupikir aku akan pulang dan mati secara alami, daripada mati karena bosan.”

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Perusahaan Bonafid

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya naikkan gaji saya, sekarang juga.”
atasan : Apa alasannya? ” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan: Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”

kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas
karyawan : Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”
gguuuubrakkkkk….

Tidak ada sinyal

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis di bawah sinyalnya lemah…”